My naam is Ruth MacCárthaigh en ek het grootgeword in Blackrock in die Louth-distrik in Ierland as 'n Katoliek. Ek het nooit gevoel dat ek 'n noue verhouding met God gehad het nie. Ek het my vertroue in die kerk verloor, en van my middel-tienerjare af het ek begin dink en glo dat, omdat die beeld van God wat aan my gewys is, verkeerd was, daar geen God was nie.

Ek het na Dublin verhuis toe ek sewentien was, en ek het Dave ontmoet en verlief geraak op hom. Ons was baie gelukkig, en oor die volgende tien jaar het ons 'n huis gekoop, op vakansies gegaan en oor die algemeen 'n baie aangename en gelukkige lewe saam gehad. Toe ons huwelik verbrokkel weens sy ontrouheid, was ek verpletter. Ek was steeds baie lief vir hom en het dit baie moeilik gevind om hom te verlaat, ons huis te verkoop en terug te trek na Dundalk.

Ek het gedink ek sal nooit oor die breuk met Dave kom nie, maar met die liefde en hulp van my familie het ek uiteindelik herstel. Twee jaar later het ek Sean ontmoet. Ek kon dit nie glo nie! Ons het verlief geraak op mekaar, 'n huis in Newry gekoop, verloof geraak om te trou, 'n gesin beplan, en ek het weer begin uitsien na 'n gelukkige toekoms.

Sean het in 'n motorongeluk gesterf toe ek ses maande swanger was. Daar is geen sin om vir jou te probeer beskryf hoe ek op daardie tydstip gevoel het nie; ek dink nie dit is moontlik nie. Ek het my seun, Sean, presies twaalf weke nadat sy pa gesterf het, gebore. Ek was destyds bang dat ek dalk die baba sou verloor, so ek het my bes probeer om die hartseer in te hou. Na die geboorte was ek bang dat ek dalk postnatale depressie sou kry, so ek het aangehou om die hartseer in te hou, soveel so dat ek uiteindelik, agtien maande na Sean se dood, agtergekom het dat ek eerder erger as beter geraak het. Alhoewel ek Sean se graf besoek het, het ek geen troos daar gevind nie, want ek was jare lank 'n ateïs. Ek het 'n rougroep begin bywoon en weer, na twee jaar, het dinge begin opkyk.

Alhoewel my verhouding met Sean se familie voor en na sy dood goed was, het dit begin verbrokkel, so ek het uiteindelik my huis verlaat, die meeste van my meubels en besittings agtergelaat, en teruggetrek na Blackrock. Ek het gehoop dinge sou daar vir my verbeter, maar in plaas daarvan het dinge vererger. Ek het myself op 'n punt in my lewe bevind waar ek net wou opgee. Ek het Dave, my huis in Dublin, Sean, sy familie, my huis in Newry verloor, en nou het ek gevoel asof ek my eie familie ook verloor. Ek het nie verstaan waarom dit alles met my gebeur het nie, en op die nag van my laagste punt het ek na God uitgeroep dat as Hy daar is, ek nie omgee nie. Ek het Hom gevra wat die punt is om hierdie lewe te lewe as jy niemand kan vertrou nie en heeltyd ellendig moet wees. Watter bietjie geloof ek in die mensdom oor gehad het, het my op hierdie tydstip verlaat. Ek het die wêreld en alles wat daarmee te doen het, gehaat. Ek wou uit. Dit is moeilik om dit nou te erken, maar op daardie oomblik het die gedagte deur my kop gegaan dat ek net alles wou stop, ek wou my lewe beëindig. Dit was regtig toe dat die volle gruwel van my situasie my getref het. Ek sou nêrens heen kon gaan nie, want ek moes na my seun Sean omsien. Ek kon hom nie verlaat en 'n wees maak met geen vader en moeder nie. Ek het vasgevang gevoel. Wat ook al die laagtepunte was wat ek tot op hierdie punt in my lewe bereik het, dit was die ergste, en ek het geweet ek het die bodem bereik. Onbewustelik vir my op daardie tydstip, het dit die draaipunt in my lewe vir die beter geword en dit sou nooit weer dieselfde wees nie!

Op 'n Maandag het my suster, wat die Dundalk Baptist Sentrum bygewoon het, die vroue daar gevra om vir my te bid, want sy sou my vra om die volgende Vrydag saam met haar na 'n byeenkoms te gaan. Die volgende dag, Dinsdag, het my broer vir my gesê dat as ek in God wou glo, ek Hom in my lewe moet nooi. Daardie aand het ek so iets hardop gesê: "Here Jesus, kom asseblief in my lewe." Om die waarheid te sê, het ek 'n bietjie belaglik gevoel en het net gaan slaap en alles vergeet.

My suster het my gevra om Vrydagaand saam met haar na die byeenkoms te gaan, en ek het gedink: "Hoekom nie?" Daar was twee sprekers, en hulle het oor Jesus en God gepraat, en hulle het die byeenkoms begin deur van die Bybel te lees. Hulle het verduidelik waarom Jesus hier gekom het en waarom Hy gesterf het. Dat ons nie, as gevolg van ons sonde, na Hom kan gaan nie, so in plaas daarvan het Jesus na ons gekom. Hulle het die ware liefde wat God vir ons het, verduidelik. 'n Liefde wat Hom baie gekos het en ons niks gekos het nie. Niemand het ooit die verhouding tussen God en ons en tussen die Vader en Jesus op hierdie manier aan my verduidelik nie. In al die kere wat ek dit op skool en in die mis gehoor het, was dit nog nooit so duidelik en regverdig verduidelik as hierdie keer nie. Dit was die eerste keer dat ek die ware Evangelie gehoor het, die ware verhaal van Jesus, hoe en waarom Hy gesterf het om die skuld van ons sonde te dra en ons toe te laat om naby Hom te wees. Niemand het aan my verduidelik dat toe God sy enigste Seun, die Seun van God, gestraf het, Hy Hom in my plek gestraf het nie. Al my sondes is op Jesus geplaas en God het Jesus in my plek gestraf. Hy het my ook die betekenis van die lewe gewys, my lewe.

Een van die manne het gesê dat hy sy sondes gaan bely en dat as iemand wou aansluit, hulle dit stilweg kon doen as hulle wou. Hy het gesê dat hy 'n sondaar was, en ek het in my gedagtes tot God gebid dat ek ook 'n sondaar is. Hy het gesê dat hy jammer was vir sy sondes, en ek het aan sommige van die dinge gedink wat ek in die verlede gedoen het, dinge wat ek lankal probeer begrawe het met die hoop om te vergeet, dinge waarvoor ek desperaat skaam was. Ek het tot God gebid dat ek ook jammer was en het dit bedoel. Die hele aand was ontstellend vir my, en ek het daar weg is, het ek neergedruk gevoel.

Twee weke later het ek saam met my suster na die Baptistekerk gegaan en gedink dit was wonderlik! Ek het vol vrede en geluk gevoel, en tog het ek ook baie sleg gevoel, amper asof almal daar regdeur my kon sien tot by my sondes. Ek het daardie aand teruggekom en weer dieselfde gevoel. 'n Dag of twee later het ek my ma se Bybel geneem en begin deurlees. 'n Paar minute later het ek my twee hande daarop gesit en ek het begin huil. God het aan my geopenbaar dat alles in Sy Bybel waar is. Niemand het my dit gesê nie. Niemand het my oortuig nie. God het op 'n bonatuurlike manier dit aan my getoon en my oortuig. Ek het net geweet alles daarin is waar. Ek het geweet God is werklik, die Vader, Seun en Heilige Gees. Ek het geweet dit is wat ek al die jare gesoek het. Ek moet erken dat ek van geluk gehuil het.

Nou het ek geweet ek is reg met God, wat die Bybel gered noem. Hy het Homself aan my geopenbaar. Daar is so 'n verskil tussen om in God te glo omdat iemand jou vertel, en God self wat neerdaal en Homself aan jou openbaar. Ek was geskok! Na al die jare, om van God self te ontdek dat Hy werklik is.

Dinge het vinnig beweeg. Ek het begin om die Bybel te lees en Bybelstudieklasse by te woon. Ek het die kerk bygewoon. Ek het vir Stephen, my pastoor, elke vraag gevra waaraan ek kon dink, en deur keer op keer na die Bybel te verwys, het hy hulle almal beantwoord. Ek het begin bid. Ek het ure lank in die nag wakker gesit en gelees en gebid en net met God gepraat; dit was die wonderlikste tyd van my lewe. Dit was ook 'n baie moeilike tyd vir my, aangesien ek moes aanvaar hoe ek regtig was. Dit was asof Jesus '